Recuerdos de un viaje por Lisboa

Die Krise

2008-08-19T13:30:00.000-07:00

Hasta hace un momento he estado escuchando el grupo que Yags tenía cuando aún vivíamos en los alrededores de San Justo. Pues cómo me gustaba.

¡Hola, Cansi! Hola verano.

Tarta de (sansan)Santiago(CQ)

2007-07-25T15:57:00.000-07:00

La gente es anormal y no sabe poner anuncios en internet.

Si estás buscando piso, no dejes tu anuncio en "pisos en alquiler", ponlo en "busco piso", tontolculo.

Tengo hambre, sueño, dolor menstrual, ocular y lumbar.

(but i'm leaving, ha!)

[June of 44 - Equators to Bi-Polar]

Yes, but i'm leaving (to Pont)

2007-07-22T17:03:00.000-07:00

Acabo de meterme en mi cuenta de alumno de la Universidad donde estudiaba hace dos (o tres) años, en el norte. Y me he puesto triste. Me ha entrado morriña. Qué asco.

Nadie me gana a reina del drama en este blog, ja. Cómo se nota que sólo lo uso para desahogarme cuando estoy cabreada o pesadumbrosa. Qué bien suena esa palabra.

[The Wannadies - You and me song]

Alles ist neu (wieder)

2006-06-07T16:56:00.000-07:00

Es una tontería, mi mudanza de mañana apenas será para dos meses. Pero aun así, estoy nerviosa. Miro los rincones de mi casa, poquito a poco, para que se me queden bien grabados.

Hoy justamente se ha ido S. de esa ciudad, y mañana llego, 24 horas exactas después de su marcha. Qué cosas.

Y Canuni, que tú también te vas. Todo el mundo sube, baja. Yags se va el lunes tb. Y con un cambio total en su vida. Qué mal, cursi y pedante estoy escribiendo. Pero es igual. Quiero poder tener en algún rincón de internet estos recuerdos.

Quiero que que sepas, Cans, que te añoro. Y otras tantas ñoñadas del estilo que puedes inventarte al gusto.

Y poder tener un millón de canciones que sean la perfetcta banda sonora en cada momento. Quiero irme a la montaña más alta de mi ciudad y gritar, sonreir y maravillarme de todo lo bonito que existe. Hala, y me quedo tan ancha con esta parrafada pedorra que he soltao.

[Camera Obscura - Teenager]

Sæglópur

2006-05-10T17:06:00.000-07:00

Desde ayer he escuchado quince millones de veces la canción Sæglópur de Sigur Rós. En un momento emo, muy muy emo de película, esa canción sonaba de fondo... mientras mi madre me decía... blahblahblah. Unas horas más tarde, mi amiga C. me dejó esa misma canción en el yousendit, justo en un momento muy dulce. Hahahaha soy rematadamente cursi...

Me encanta cuando se forma un bucle así con una canción n_n

Me gusta por detrás

2006-05-03T10:30:00.000-07:00

Anbelivabol. La gran mayoría de tíos con los que he estado, ahora están casados y requetecasados. Con novias ultra-formales y blahblah. Alfombra roja para la solterona Jueves.

Encima cambio estudiar alemán por ruso. Y lleva lloviendo desde hace veinte horas sin parar.

A Shirley Temple pongo por testigo de que en menos de dos semanas estaré trabajando para ganar cienmil millones antes de septiembre. Huh.

[Audio: Yeah Yeah Yeahs - Cheated Hearts]

2003. De principios y finales.

2006-03-25T17:31:00.000-08:00

Qué sensación TAN extraña.

No sé cómo, he recordado el blog de una chica que leía hace siglos. Cuando comencé con mi primer blog, solamente tenía relación con ella y tres personas más. Así fue durante bastante tiempo, hasta que comenzó a llegar más gente que escribía en español a ese portal.

He entrado y he visto que no actualiza desde hace unos meses. Eso no me ha extrañado; los cinco que estábamos en un principio ya no escribimos. O, al menos, no escribimos ahí.

Había borrado su blog entero. Sólo quedaba la última entrada, de despedida. Una entrada para salir.

En sus links estaba el blog de su novio. Pasé. Lo mismo. Borrado entero. Y la última anotación la hacía ella misma; decía que no quería que todo el mundo se enterase ahora de su historia, "antes era distinto, no lo leían demasiadas personas". Y es cierto, incluso cuando había más españoles, su blog pasaba desapercibido. Era un continuo encadenamiento de pensamientos y sentimientos. Sin orden alguno. Ya no está ya en ningún sitio escrito.

Y he notado un escalofrío. Es que todo ha cambiado en un segundo. Gran parte de lo que ahora es mi vida, cambió cuando comencé a escribir en aquel primer blog. Ellos estuvieron presentes en aquellos cambios. Es raro, sólo eso.

[Audio: Red Sparowes - Mechanical Sounds Cascaded Through The City Walls And Everyone Reveled In Their Ignorance]

métemelo todo en vena

2006-03-24T13:46:00.000-08:00

Acabo de estar escuchando te echaré tanto de menos de Los Planetas mientras miraba la web de J., y uh ah ihh...

Estoy yendo al loquero desde hace algo más de un mes. Desde que empezó el mes me encuentro totalmente serena, pero bueno, por si recaigo, quiero tenerle ahí. Hoy, por primera vez me ha dicho algo que me ha servido. Y una cosa sí, me encanta mandar el mundo a la mierda :)

No sé muy bien qué hacer el año que viene con mis estudios. He pasado de estar obcecada con una sola cosa, a que me gusten veinticinco. Pero por lo menos estoy bien.

La gente es feliz cuando viaja. Y es más feliz que durante el resto del tiempo -a menos que el motivo del viaje sea desagradable-.

Ultimamente tengo la manía de fijarme demasiado en mariquitas. Agh. Y mariquitas comprometidos. ¿Etapa post-masoca? ¿Etapa muy-masoca?, ¿Qué me pasa, doctor?

Basicamente, ahora mismo, lo que me hace falta es un polvo.

Me encantan estas etapas multi-productivas que tengo. Todo el tiempo quiero hacer cosas, todo el tiempo quiero aprender, estoy acelerada, con los biorritmos por las nubes. Y con las hormonas en ese mismo sitio, ahora que llega la primavera. No he llegado a mi punto álgido, pero estoy segura que en abril estaré cachonda perdida a cualquier hora.

Yo lo que necesito es un bonito vibrador. El gusanito rotador, a ser posible. Y en verde.

[Audio: Le Tigre - Hot Topic]

delete your past

2006-03-03T14:10:00.000-08:00

Estoy a punto. Y aparte.

Estallo. Recurro a un blog que nadie lee y en el que nadie me conoce para desahogarme. Mi diario de puño y letra, lejos también.

Y hay gente que me gustaría estrangular. Hay meses que me gustaría arrancar del calendario. Habrá lagrimas que me trague yo sola, viendo pelis deprimentes o canciones retorcidamente estremecedoras. Coño, cuando estoy cabreada-triste-asesina sale a relucir mi vocabulario más pedante.

Estoy hasta la cona de muchísima gente. Lo que tengo son ganas de dar carpetazo e irme a una ciudad lejana donde no conozca a nadie. Pero seguro que saldría mal, porque ya pasó una vez. Realmente no sé qué mierda me pasa, no sé cómo actuar.

Punto uno: no pienso aguantar ningún novio/ligue/hombre-florero de mis amigas. Ni tolerarlo si no me da la gana. Edad imbécil por la que me toca pasar. Todo nuevo. Coños nuevos, pollas nuevas, experiencias nuevas. A mí que me den por culo, que me gusta.

Malditos doscientosypico euros de la matrícula de autoescuela. Juro, JURO, que si no los hubiese pagado mi madre, cogía la maleta con tres cosas y me iba. No sé a donde. Cogería un tren y a correr.

Ayer J. me dijo algo que me gustó mucho. "Eres imprevisible, eso es lo que te hace especial". Y ese comentario me encantó. Me encanta en cualquier momento, esté triste o alegre.

Ir al psiquiatra, por ahora, está siendo aburrido. Necesito llegar a algún punto en que me haga parar, abrir los ojos como platos y replantearme lo que pienso, siento, veo. Necesito que me dé un vuelco el corazón. Decidir, sentir, reir, estar estable.

Siempre estoy pensando en magia. Magia blahblah, magia blahblahblah. Pero se acabó. En parte, se acabó. Adiós, M. Llega un momento que debes no creerte del todo los cuentos si quieres seguir viviendo en el mundo real. Que, a ciencia cierta, no sé si es lo que quiero hacer.

Me siento como esas personas desengañadas, que escriben en su blog -o cualquiera de sus espacios cybernéticos- cosas como "no confíes en nadie", "naciste solo y morirás solo". Y así. Yo sé que esto pasará. No sé cuando, pero ahí estoy yo, esperando. Rezo, rezo y rezo para que no me diagnostiquen que soy bipolar ni nada parecido. Que lo dudo muchísimo. Pero esta época es un asco. No me gusta. Quiero pasar página ya.

Tal vez sea culpa mía, que no pido ayuda cuando la necesito. Pero es que tampoco me ven cuando naufrago. Parece que soy invisible. Assco.

Quiero ponerme pronto a trabajar, para reunir dinero y viajar muuuuuuuuy lejos para ver a C., verla y estrujarla. Y sentir por unos días que ésa es mi vida. Siempre estoy deseando un borrón y cuenta nueva. No sé echar raíces.

Necesito algún método para canalizar mi rabia. Quiero destrozar cosas.

Quiero que otra vez sea febrero de 2005. Veintiocho días sonriendo.

Mercury Rev - Lincoln Eye's.

sueño

2005-10-19T15:31:00.000-07:00

Es un asco. Es bueno creerse estable, pero es una mierda cuando una tontería te deja en bragas. Ya pueden haber iml noticias buenas que tú sigues pensando en esa gilipollez que no tiene pies ni cabeza.

Vaya comienzo de entrada más mierdoso. Para lo poco que escribo, ya lo podía hacer algo mejor.

Hace algo más de dos años conocí al que creía que era mi mejor amigo. Mi alma gemela, mi corazón siamés. No, no, no, para nada estoy hablando de amor. El asqueroso y retorcido mundo de los blogs fue quien nos unió. Y bueno, aquí estoy yo.

Esta última semana he estado pensando muchísimo en él. Está que no para en un sitio por unas historias y por otras. Llevaba siglos sin recibir noticias suyas, y justo esta noche me mandó un mensaje. Siempre nos ponemos tonterías, la letra de una canción o cualquier frase que nos guste. Y hoy volvió. Un día tan raro como hoy...

Un ex-rollo, ex-magreo, ex-yoquésé me ha confesado que está enamorado de una de mis mejores amigas. Yo no sé cómo decirle que tiene menos cinco posibilidades. Ella le adora, pero no en el plan que él espera. Es igual, que joder, olvídate de ella! Menudo asco.

Además, ella ultimamente se dedica a coger todas mis fotos, hacerles retoques y presentarlas como suyas aquí y allá. Me supera.

Y yo no sé si es que he entrado en crisis, pero necesito ñoñadas en mi vida a montón. Y soy el prototipo de chica que pasa de todo eso, que el romanticismo le resbala y que va de tía dura y fría por la vida. Que en gran parte lo soy. Pero ese amigo mío saca todo lo soñador y mágico que tengo. Yo no sé a quén darle mi magia. Estoy perdiendo la fe en lo que soy y en las ganas de soñar.

Realmente, lo que ahora me apetece, es ir a diario a la filmoteca, perder el contacto con la gente que ultimamente lo estoy teniendo, ser anónima, quedarme en el extrarradio y ver la ciudad con millones de lucecitas. Viajar a Lisboa. Y acurrucarme cerca suya. Cerquita de un buen amigo que fala galego y tiene una peca en el pito.

Y cuánta gilipollez escribo. Es sólo una noche emo. Pero de verdad que a veces me gustaría ser un puntito, llevar una vida mucho más sencilla, volver a disfrutar cosas de mi infancia, gente de mi vida pre-universitaria...

Me da rabia que la única chica que de verdad me ha hecho sentir magia en todo mi cuerpo, en todos mis sueños, viva tan lejísimos de mí, y prefiera amar a un icono amarillo antes que a una tripita vespertina.

[Yann Tiersen - Sur le fil] --- se agotaron las entradas y tuve que imaginármelo tocando... este disco definió a mi corazón siamés en una etapa dura.

Recuerdo un recuerdo.

2005-08-13T18:53:00.000-07:00

Tengo la manía de coger una manía o costumbre ajena para así acordarme de esa persona.

Es por eso que:

* Ahora llevo las uñas rojas.
* Como palmitos y ajos en aceite.
* Me pongo bailarinas.
* Fabrico los sobres para las cartas yo misma.
* Leo en parques o frente a monumentos en días de invierno.

Lisboa e eu

2005-01-04T21:18:00.000-08:00

Viajantes, maletas, sorpresas, recuerdos. Eso es la vida, eso es Lisboa.

A veces se espera en silencio, como ha pasado con este blog, que se creó hace ya meses...

La palabra no siempre es el mejor método de comunicación...

Qué difícil es crecer. Peter Pan, ven y llévame contigo a Nunca Jamás!