delete your past

Estoy a punto. Y aparte.

Estallo. Recurro a un blog que nadie lee y en el que nadie me conoce para desahogarme. Mi diario de puño y letra, lejos también.

Y hay gente que me gustaría estrangular. Hay meses que me gustaría arrancar del calendario. Habrá lagrimas que me trague yo sola, viendo pelis deprimentes o canciones retorcidamente estremecedoras. Coño, cuando estoy cabreada-triste-asesina sale a relucir mi vocabulario más pedante.

Estoy hasta la cona de muchísima gente. Lo que tengo son ganas de dar carpetazo e irme a una ciudad lejana donde no conozca a nadie. Pero seguro que saldría mal, porque ya pasó una vez. Realmente no sé qué mierda me pasa, no sé cómo actuar.

Punto uno: no pienso aguantar ningún novio/ligue/hombre-florero de mis amigas. Ni tolerarlo si no me da la gana. Edad imbécil por la que me toca pasar. Todo nuevo. Coños nuevos, pollas nuevas, experiencias nuevas. A mí que me den por culo, que me gusta.

Malditos doscientosypico euros de la matrícula de autoescuela. Juro, JURO, que si no los hubiese pagado mi madre, cogía la maleta con tres cosas y me iba. No sé a donde. Cogería un tren y a correr.

Ayer J. me dijo algo que me gustó mucho. "Eres imprevisible, eso es lo que te hace especial". Y ese comentario me encantó. Me encanta en cualquier momento, esté triste o alegre.

Ir al psiquiatra, por ahora, está siendo aburrido. Necesito llegar a algún punto en que me haga parar, abrir los ojos como platos y replantearme lo que pienso, siento, veo. Necesito que me dé un vuelco el corazón. Decidir, sentir, reir, estar estable.

Siempre estoy pensando en magia. Magia blahblah, magia blahblahblah. Pero se acabó. En parte, se acabó. Adiós, M. Llega un momento que debes no creerte del todo los cuentos si quieres seguir viviendo en el mundo real. Que, a ciencia cierta, no sé si es lo que quiero hacer.

Me siento como esas personas desengañadas, que escriben en su blog -o cualquiera de sus espacios cybernéticos- cosas como "no confíes en nadie", "naciste solo y morirás solo". Y así. Yo sé que esto pasará. No sé cuando, pero ahí estoy yo, esperando. Rezo, rezo y rezo para que no me diagnostiquen que soy bipolar ni nada parecido. Que lo dudo muchísimo. Pero esta época es un asco. No me gusta. Quiero pasar página ya.

Tal vez sea culpa mía, que no pido ayuda cuando la necesito. Pero es que tampoco me ven cuando naufrago. Parece que soy invisible. Assco.

Quiero ponerme pronto a trabajar, para reunir dinero y viajar muuuuuuuuy lejos para ver a C., verla y estrujarla. Y sentir por unos días que ésa es mi vida. Siempre estoy deseando un borrón y cuenta nueva. No sé echar raíces.

Necesito algún método para canalizar mi rabia. Quiero destrozar cosas.



Quiero que otra vez sea febrero de 2005. Veintiocho días sonriendo.





Mercury Rev - Lincoln Eye's.